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Humor… humor…HUMOR

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podría platicar sobre cuando él podría empezar a utilizar el carro.

El padre le propuso que hicieran un trato:  “tu mejoras tus calificaciones y subes tu promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”

Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”

El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo” 

……….a lo que el padre contestó, “¿y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie??”  

UN POCO DE HUMOR

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:

– ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?

– No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en  una sola revolución.

Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne.

– ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho?

  • Que ella es vegetariana.

Acertijo

Un joven estudiante de derecho, habiendo fallado su examen de Leyes, se dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le pregunta:

“Profesor, entiende Ud. realmente todo  lo referente a esta asignatura?”

”En verdad, yo creo que si. De otra manera no sería el profesor, cierto?”

“OK. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta  correcta, yo aceptaré la nota que me dió. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendrá que darme una “A”…”

Profesor: Uhhhhhh….cual es la pregunta ?

“ Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”

El profesor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente  se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a una “A” y éste se va muy complacido.

RESPUESTA AL ACERTIJO

Humor

 

Zodiaco Regional Cero

(En Nuestro Meridiano de Greenwich)

 Hola aquí escudriñando la esférica cabeza humeante, para vaticinar el devenir de los signos zodiacales que ahora muestran algo en común, debido a las constelaciones meridionales bajo cero, que obliga a cobijarse con una buena prenda o bien a ponerse en movimiento con espíritu festivo danzarín ¡Ah… cuidado¡ que las recaídas son muy propicias; cualquier cosa, no duden en escribirme, recuerde que nada es gratis en este mundo… yeuB etarepuS

Aries: si te quieres divertir, tienes que quitarte lo machito, debes prestar tu caballo, tu pistola pero nomás la nueva, la vieja no, esa guárdala, ahórrala, ya que la constancia −cultivando el buen hábito del ahorro− es la clave de tu éxito. En “Caja SMG” le dan valor a tu esfuerzo, tiene los mejores dividendos y préstamos a tu medida. Tu Tel. de la suerte 01 321 387 20 72.

Tauro: Muy bravo muy bravo, más te vale que ya dejes tus bufonadas; preferible un toro manso, cordero, que uno toreado al matadero, además de jineteado. Que si de marearse se trata, en “Asadas Los Abuelos”, tienen una bravísima salsa que si no te mareas y moqueas si te abre el apetito; hay para todos los gustos. Tu número de la suerte, por Niños Héroes, el 6-A

Géminis: Es de dos caras el que tienes frente a ti, no es más que tu reflejo, primero te santiguas y luego te das rienda suelta, que si los necios hacen la fiesta, y los listos la celebran… esa es tu naturaleza y el mejor lugar para tus eventos especiales, bodas, bautizos 15 años, “Los Girasoles”. Tu Tel. de la suerte 01 321 387 25 09

 Cáncer: Ya deja tu apatía, que si llegas tarde a la fiesta, no logras cena ni orquesta; tampoco exageres, no sea que bebido el vino, pierdas el tino. «Agrúpame» te espera el próximo 07 de enero desde las 21.00 Hrs. a disfrutar y cooperar. Tu Tel. de la suerte 01 321 387 3545.

Leo: Como buen felino tiendes a ronronear demasiado y ni cuenta te das que los ratones hacen su fiesta, temiendo que después de una buena, tu despertar traiga una mala nueva. Para tu mayor tranquilidad “Alarmas Velasco” no hay de otras. Tu Tel. de la suerte 01 321 387 41 86

Virgo: Mantente firme en tus virtudes, recuerda que cada iglesia tiene su fiesta, y cada ermita su fiestecita; apártate del mundanal ruido, dirígete a las playas de Melaque, has tus reservaciones en “Villas de San Andrés”. el mejor lugar. Tu Tel. de la suerte 01 321 387 21 64.

Libra: siempre dispuesto a curiosear, evaluar y averiguar sobre las vidas ajenas, sin dejar tu principal característica; la pereza sobre todo de conocerte a ti mismo, y mientras esto no suceda no podrás corregir tu propia vida. “Clínica Guadalupana” cuenta con las especialidades para tu salud integral. Tu Tel. de la suerte 01 321 387 24 16.

Escorpión: Sigue cultivando tu calma, que la juventud no es un tiempo de la vida, es un estado del espíritu. Como es el espíritu de “Super Sercio de la O” que continuará festejando sus 40 años atendiéndote con esmero. Tu Tel. de la suerte 01 321 387 22 03.

Sagitario: Primero el deber cumplido, después ya veremos; recuerda que el que con muchachos se acuesta, amanece hecho fiesta y no hay nada mejor para la resaca que un sabroso “Menudo Arturín” el de los tonificantes cacahuates. Tu Cel. de la suerte 102 23 17, por Circunvalación # 134-B

Capricornio: Las heladas pero no las chelas, las climáticas bajo cero, es tu elemento, tu mejor clima ya que te cubres con tu propia lana; te encanta el frío así se te entuman los dientes, todo está bien mientras no dejes de sonreír, y si por algo te falla, en “Clínica Dentib” crean bellas sonrisas. Tu Tel. de la suerte 01 321 387 02 15.

Acuario: No dejes de cargar una tacita o jarrito, muy propicio en tiempos de feria, ya sea para el café con piquete, o para la baba ¡Ah…¡ y para disimularle, ponte lentes oscuros que cubran la lujuria de tus ojos, no te vayan a balconear y sobre todo vístete acorde en “Ayala’s todo en piel” el mejor surtido. Tu Tel. de la suerte 01 321 387 56 87.

Piscis: Sacúdete la sal, esa personita que te habla bonito regalándote rosas de “Florería La Ilusión” y que te ha llenado el ojo, no es lo que imaginas, no creas que tu futuro está asegurado; si de eso se trata, mejor asóciate a una cooperativa financiera, es estos tiempos de crisis global. Tu Tel. de la suerte 01 321 387 48 06.

A DARSE CON TODO

Juan M. Negrete

Los primeros en levantar el dedo fueron los de la coalición opositora que cambia de nombre según traigan el humor. Para no entrambulicarnos son los que componen la alianza PRI, PAN, PRD. Son los de la flota del poder desde antes de que el PRI se llamara así. Cronológicamente habría que realizar algunas precisiones, porque el PAN se trepó al escenario en 1939 y el PRD hasta 1989. Como se ve, les gustan los nueves. Pero lo que tenemos vivo y a la mano es que pusieron al servicio de sus intereses a lo que llamamos gobierno desde 1982 hasta el 2018, período al que se le denomina nuestro neoliberalismo o nuestra globalización.

Ahí estuvieran todavía encaramados. Pero les fallaron sus pies de barro y ahora son un coloso que se vino al suelo. Andan en la brega, pero bastante desorientados y casi casi perdidos. La prueba más reciente es el malhadado pacto que hasta suscribieron e hicieron público para acomodarse en la brega de los últimos dos años. Primero definieron a Coahuila y al estado de México para candidaturas del PRI, a cambio de que el PAN se colgara la nacional y la ciudad de México. Ya saben bien, porque tienen larga experiencia, que en el juego de la grilla se gana y se pierde. Así que al estado de México no lo pudieron copar con votos, pues se los ganó Morena. Pero en Coahuila sí ganó el PRI. Y ahí apareció el peine.

Markito Cortés, que tiene de político acertado lo que los demás tenemos de astronautas, hasta exhibió el acuerdo, bien suscrito por ellos, de lo que les iba a tocar en el reparto. Lo justifica como denuncia porque el priísta Manolo Jiménez, ya instalado en el gobierno, no les cumplió. Para el PAN iban a ser las posiciones de la fiscalía, el instituto de la transparencia, el registro civil, las recaudadoras, direcciones de escuelas y universidades, seis notarías, la ratificación de un magistrado del tribunal de conciliación y arbitraje y algunas cosillas menores más. ¡Cómo se ve que conocen muy bien y desde dentro el oficio del agandalle!

El gobernador priísta, acusado de incumplido por sus cómplices panistas, justificó que era un acuerdo cuyas cláusulas no se habían cumplido bien por el PAN. Se habían comprometido a aportar un porcentaje de votos del 20% y sólo arrimaron el 6%. Así que ni cara tenían para reclamos. El escándalo aún no concluye. Y menos se apagará porque parece ser la mecha con la que se va a incendiar la pradera. AMLO presentó estos documentos en su mañanera y con ello el asunto recibió la difusión nacional requerida. Así, de esta manera sucia o no, ya estamos enterados todos de cómo masca la iguana.

Pero la suciedad de la coalición opositora no está solita en este escenario de equívocos. Lo que les descalifica de todo a todo es que solos se hicieron del delito y dieron a conocer sus malas mañas. No los estábamos inquiriendo ni investigando a escondidas. Abrieron las cartas y se pusieron de pechito. Y como los mexicanos no somas nada de suspicaces, pues vamos a seguir creyendo en su inocencia e ingenuidad. Y con eso hasta vamos a tapiar las urnas a favor de los candidatos que promuevan. ¡Cómo no! Ha de ser por eso que la señora de las gelatinas anda que no la calienta ni el sol y hasta quiere deslindarse del PAN mismo y del PRI, diciendo ahora que es “candidata ciudadana”. ¿Cómo la ven desde ahí?

En la casa de enfrente, ya no en los patios de la oposición sino en el territorio oficialista, surgió también un imprevisto paquete de ropa sucia. Sanjuana Martínez llegó a directora de la agencia Notimex. Desde su llegada se enfrentó al sindicato de la agencia, al que le coordina sus asuntos jurídicos el abogado laboralista Arturo Alcalde Justiniani. Este abogado es el papá de María Luisa Alcalde Luján, quien ejerció primero como secretaria del trabajo y ahora es la secre de gobierno. O sea, se trata de un equipo familiar bien cercano al propio AMLO. De ahí que los jaloneos en esta parte tengan relevancia mediática y deban ser esclarecidos también y más que en serio.

Sanjuana terminó tirando la toalla de la agencia y el sindicato presentó una lista de personajes para su liquidación. Nombres más, nombres menos, según esta denuncia, dentro de la lista de liquidados algunos que eran simples aviadores recibirán o ya recibieron partidas millonarias, mientras que las de los empleados reales salieron bien maltrechas. Lo de siempre pues. La diferencia es que aquí se trata de asuntos amparados por la mística de la 4T. 

Otro punto negativo que señalado es una partida de 20 millones de este dinero para la campaña de la señora Claudia Sheinbaum. Ésta desmintió de inmediato la especie y el propio Obrador exigió pruebas de lo denunciado. Sanjuana afirmó que las transas no se suscriben ante notario. ¿Cómo de que no? Que les pregunte a los del PRIAN, para que aprenda cómo se realizan tales arreglitos, como el de Coahuila. Pero no nos adelantemos. Esto apenas empieza.